EZEQUIEL, 25-17

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos
Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!

CUANDO VAYAS POR UN CAMPO DE MELONES, NO TE ABROCHES LAS SANDALIAS

Cualquiera que haya jugado al Metal Gear Solid en su versión de PSX conocerá sin duda esas citas, refranes y proverbios que deja ir Mei Ling cada vez que grabas el juego. La cita que da titulo a este post (inaugurando la categoría de citas ya de paso) fue incluida por Caxo.Friky y un servidor como la más surrealista en nuestro friky.diccionario particular de cosas archivadas en los recuerdos (no preguntéis, son cosas de la genética! :p ). Supongo que el motivo de que dicha frase fuera mítica para nosotros era la más absoluta incapacidad de desentrañar su significado.
El otro día una compañera de trabajo me aclaró el significado de esa frase y me pareció tan surrealista y divertido como la frase en si: Algunos campesinos, para “defender” sus cosechas de ladrones cargaban sus escopetas con sal gorda. El uso de perdigones les habría supuesto un problema con la ley, con la sal se evitan dichos problemas y de paso le dan un buen escarmiento al ladrón ya que un perdigonazo de sal es bastante molesto pero sin provocar lesiones de importancia.

Así que ya sabéis que cuando vayáis por un campo de melones, o de cualquier otro cultivo, lo mejor es caminar con los zapatos desabrochados, aun a riesgo de un posible batacazo, no sea que el dueño ande cerca y quiera usar vuestro culo como diana!

LA PUERTA DEL DRAGÓN

Inauguro nueva categoría de posts en la cual comentaré aquellos comics, películas, series, videojuegos o cualquier cosa lo suficientemente friky que me haya marcado para bien y para mal. Y no podía ser de mejor manera que hablando de La Puerta del Dragón (The Dragon Gate): La película basura de serie Z mas delirante y surrealista que este mogurito ha visto hasta el momento.
Creo que sería un poco mas justo para la película que os pusiera en antecedentes: 3 de la madrugada de una noche de Semana Santa. Exhaustos tras jugar al DDR y al EyeToy, ponemos la tele a ver que dan. Se acaba “Los Diez Mandamientos” (o algo por el estilo). Y comienza esta película. A pesar de lo mala que es no nos movimos del sofá durante los 90 minutos que duró (y sin anuncios!).

Perpetrada, que no dirigida, por Mike Marvin en 1999 y censurada en Corea del Sur por motivos religiosos (y por lo mala que es, seguro!) es la típica película norteamericana que intenta copiar las pelis de serie B de artes marciales procedentes de Hong Kong o Taiwan. El argumento es de lo más típico: Tío que está mar de tranquilo con su novia. Se abre una puerta dimensional por la que aparecen los malos malísimos de turno que la secuestran y se la llevan. Otro tío que aparece para decirle al prota que será su gurú en su misión de rescatar a su novia y ya de paso salvar el mundo porqué el prota es el elegido y porque lo dice el guión.

Todo normal, ¿verdad? Pues la normalidad se acaba a los 5 minutos, en cuanto entran en esa otra dimensión. A pesar de que allí siempre es de noche, ese recurso no consigue apartar nuestra mente del hecho de que toda esa otra dimensión está íntegramente rodada en un plató. Sin localización de exteriores que valga. Con dos cojones!
Parte de culpa de esa falta de credibilidad la tiene el nivel de cutrez de los decorados. Por ejemplo el del bosque.
Esa dimensión está configurada de tal manera que el centro es un bosque por el cual siempre han de pasar para ir al sitio que vayan. Este bosque consiste en: 3 árboles de cartón piedra, un suelo totalmente liso (sin piedras, arbustos, hierbas o cosas normales de encontrar en el suelo de un bosque), una neblina que no levanta 4 palmos del suelo y que apenas lo cubre del todo, un foco de los cenitales pero puesto en una esquina y apuntando desde el horizonte a la cámara.. y lo mas surrealista de todo: montones de mangueras con lucecitas de esas que sirven para marcar los límites de la pista de los aeropuertos cuando hace mal tiempo! o.O Eso si: cada vez que vuelven al bosque nos han cambiado los elementos de lado no sea que nos demos cuenta de que pasan por el mismo sitio

A pesar del descojone general que produjo dicho decorado, el surrealismo de algunas escenas le supera con creces. Porque el prota tiene que superar diversas pruebas en su periplo por tan delirante lugar. Dichas pruebas no son sólo darse de hostias con los malos. Hostias que, por cierto, no tienen nada de espectacular: ni coreografías, ni cables ni cosas raras; cuatro puñetazos bien dados y vas que te matas!
Algunas de esas pruebas dan lugar a las escenas más delirantes de la historia del cine, concretamente dos de ellas destacan por encima de todo: la sacerdotisa y la palabra mágica.

En la primera, el prota se encuentra, delante de una mesa llena de comida, con una especie de sacerdotisa que guarda algo que el prota necesita. Evidentemente tiene que superar una prueba para conseguir lo que necesita. No nos quedó muy claro en que consistía la prueba la verdad, pero la escena se desarrolla mas o menos asi: el prota coge una cereza, la otra va y coge dos, el prota coge un plátano, la otra 3 manzanas… Y así van comiendo cada vez más cantidad de comida. Lo delirante del asunto es que a medida que van comiendo se van poniendo cada vez mas cachondos y acaban poniendo unas caras de placer y soltando unos gemidos de peli.porno barata que ni te cuento! o.O

Aunque la escena anterior parezca insuperable, la escena de la palabra mágica le supera con creces: el tio se pasa toda una escena de como 15 minutos (y no exagero) repitiendo incesantemente una frase que sonaba algo asi como: Nam miojo, regne kiu!
Se supone que algo tendría que pasar, así que para que nos creamos que es algo muy chungo lo que está a punto de acontecer el prota va elevando el tono de voz y poniendo caras cada vez mas dramáticas: concretamente del tipo de dramatismo que produce el estreñimiento. La luz ambiental va subiendo y bajando de intensidad (incluso creo recordar que algún que otro relámpago aparece por ahí). Empieza a soplar el viento: o sea, el pelo del prota se vuelve como los de los anuncios de Pantene y se le estampa un periódico en la cara (¿que demónios hace un periódico por ahí si ni siquiera habían hojas por el suelo?). Cuando ya todos los elementos indican que algo chungo va a pasar… todo vuelve a la normalidad. Así tal cual. No pasa absolutamente nada después de aguantar la dichosa frase de marras y habértela aprendido de memoria.

Alguien podría pensar que si esto sucede en la primera parte de la película la segunda ya tiene que ser el colmo. Pues no. A partir de este momento las escenas son cada vez más cutres, mas inconexas entre si y acaban con el prota cayéndose por un barranco en cuyo fondo están los malos malísimos con la novia en un rincón. Les da 4 hostias bien dadas a cada uno, pilla a la tía y se acaba la película.

Así que no os molesteis en compraros la edición de coleccionista en DVD ni en bajárosla por el emule si la encontráis. Eso sí, si estáis buscando la típica peli para ver entre amigos y partiros la caja un buen rato con sus múltiples fallos y delirantes escenas, La (dichosa) Puerta del Dragón es de lo más recomendable.

PD: A pesar del título, puertas hay muchas, pero dragones ni uno. Lástima, porque con el nivel de esos efectos especiales habría sido interesante ver como habrían resuelto lo del dragón.